حقوق خبر

54 دام در روابط بین زن و شوهر (قسمت اول)

این نوشتار شامل 54 دام متداول ارتباط است. این دام ها موارد آسیب زایی هستند که می گویید یا انجام می دهید یا از ذهنتان می گذرد و موجب خلق احساسات ناخوشایندی می شود که امکان رشد و بهبود ارتباط با همسرتان را دشوار یا ناممکن می کند


 

پایگاه خبری حقوق نیوز

54 دام در روابط  بین زن و شوهر

این نوشتار شامل 54 دام متداول ارتباط است. این دام ها موارد آسیب زایی هستند که می گویید یا انجام می دهید یا از ذهنتان می گذرد و موجب خلق احساسات ناخوشایندی می شود که امکان رشد و بهبود ارتباط با همسرتان را دشوار یا ناممکن می کند. اگرچه شیوه هایی که در آن مخرب عمل کنید نامحدود است، این دام های اساسی موقعیت هایی هستند که من بارها و بارها در کار و زندگی شخصی ام با آن ها مواجه شده ام.

به طور کلی می توانیم بگوییم که عادات مخرب فکری و عملی از چهار منبع اولیه ریشه می گیرند:

1-وجود عادات مخرب به دلیل ناآگاهی

ممکن است بگوییم که این اشخاص بیشتر از این آگاهی ندارند. بیشتر اشخاص نمی دانند چطور به گونه ای موثر ارتباط برقرار کنند، و همین کافی است تا به آن ها نشان دهیم چطور رفتار می کنند و چطور می توانند عملکرد بهتری داشته باشند. برای مثال، برخی اشخاص که با تمام وجود قدردان همسرشان هستند، هرگز حتی یک کلمه تشکرآمیز بر زبان نمی آورند چون درک نمی کنند که بروز حس حمایت و قدردانی شان چقدر مهم است. با استفاده از اطلاعات می توان عادات مخرب ناشی از ناآگاهی را درمان کرد و در همین گروه است که بخش عمده ای از درمان های یک جلسه ای قرار می گیرند و همچنین گروه بزرگی از اشخاص می توانند از کتاب های خودیاری سود ببرند.

2- رفتار مخرب به عنوان عادتی آموخته شده

این به عاداتی اشاره دارد که از طریق تقلید و شرطی سازی روان شناختی رشد می یابد. اغلب از وجود چنین عاداتی مطلع هستیم؛ اما در متوقف کردن آن ها مشکل داریم. گاهی از دلایل روان شناختی اعمالمان آگاه نیستیم. آنچه در اینجا لازم است، علاوه بر اطلاعات، تمرین روش های جدید و موثرتر و فراموش کردن عادات منفی است. بیشتر تمرینات این کتاب به این نوع عادات مخرب می پردازد.

3- عادات مخربی که عمدی است

اگرچه به عقیده ی من این نوع عادات مخرب متداول نیست. برخی اشخاص آگاهانه سعی می کنند موجب آزار و اذیت شوند. گاهی آن ها از صمیمت ناراحت می شوند و خواهان فاصله و عدم صمیمت هستند، یا ممکن است به دلیل برخی آزار و اذیت های واقعی یا خیالی همسرشان درصدد تلافی و انتقام برآیند، یا شاید در واقع از رفتار مخربشان لذت ببرند.

4- عادات مخربی که به عوامل زیست شناختی مربوط هستند

بیشتر هیجانات و رفتارهای مخرب را تا حد زیادی می توان با بیماری های پزشکی یا روان پزشکی توضیح داد. برای مثال، کناره گیری از همسر را می توان به اسکیزوفرنیا، افسردگی، کم خونی، کم کاری تیروئید یا دردی مزمن مربوط دانست. از کوره در رفتن و خشمگین شدن و خشونت جسمانی گاهی ممکن است مربوط به عارضه ی پیش از قاعدگی، همراه با نوع خاصی از صرع باشد. این ها تنها چند نمونه هستند. بدون درمان دارویی یا دیگر درمان های زیستی، برخی مشکلات زوج ها صرفنظر از اینکه چقدر کتاب می خوانند یا با چه تعداد روان درمانگر مشاوره می کنند، قابل درمان نخواهد بود.

1- بازگویی گله و شکایت های گذشته

تجربه های منفی گذشته، به ویژه کارهای ناخوشایندی را که همسرتان در قبال شما انجام داده است، بازگو نکنید:

-به یاد می آورم که چطور به خواهرم توهین کردی

- تو نمی خواستی ما بچه دار شویم و حالا من خیلی پیر شده ام.

در حالی که برخی رخدادها جزئی به نظر می رسند و برخی خیلی مهم تر، مهم این است که به یاد داشته باشید گذشته گذشته و مرده است. گذشته تنها به دو طریق ارزشمند است:

1- یادآوری تجربه های ناخوشایند

2- یادگیری و کسب تجربه از اشتباهات

بازگویی ناخشنودی ها و حرف های قدیمی باعث دوری و آزردگی بین زوج ها می شود. اگر رفتاری آن قدر از نظر شما بد بود که رابطه تان را تمام کنید، به هر طریقی چنین کاری بکنید؛ اما اگر انتخاب کردید با همسرتان بمانید و ادامه دهید، به خودتان بگویید که آن را فراموش می کنید و همسرتان را کلافه نکنید.

من می گویم به جای بخشیدن، فراموش کنید. فراموش کردن خیلی بهتر از بخشیدن است. بخشیدن یعنی این که همسرتان اشتباه کرده و حق با شما بوده است. این رویه شما را در یک موقعیت اخلاقی برتر قرار می دهد و خود همین نیز موجب مشکل می شود.

اگر همسرتان در گذشته باعث آزردگی تان شده است، یا آن را فراموش کنید یا ببینید آیا می توانید در زمان حال فایده ای در آن بیابید. اگر می خواهید همسرتان به نحوی برای جبران آسیبی که به شما رسانده است کاری کند، محترمانه خواسته تان را از او درخواست کنید. برای این مشکل دو بخش وجود دارد:

1- آزردگی تان را بیان کنید.

2- آزردگی تان را احساس کنید.

و دو بخش نیز برای راه حل وجود دارد:

1- دیگر در مورد آن صحبت نکنید.

2- احساسات بدتان را خنثی کنید.

اگر بتوانید به گونه ای موفقیت آمیز بر اشتیاقتان به بازگویی ناراحتی های گذشته تان چیره شوید، شش مرحله برای مقابله با احساسات منفی وجود دارد:

1- از اهمیت یک رخداد، به ویژه اگر رخدادی نادر بود، بکاهید و به آن توجه نکنید.

2- موارد مثبت موجود در ارتباطتان را در نظر بیاورید.

3- در نظر بگیرید که هر نقشی در آن حادثه داشته اید، به احتمال زیاد نتوانسته اید قاطعانه عمل کنید.

4- فرض کنید همسرتان به عمد یا مغرضانه عمل نکرده است.

5- اگر امکان دارد، به روشی خوشایند از همسرتان بخواهید برای کاری که با شما کرده یا موجب آزردگی تان شده است، عملی جبرانی انجام دهد.

6- از خودتان بپرسید با چسبیدن به آزردگی تان چه چیزی به دست می آورید.

اشخاصی که آزردگی های گذشته شان را در خود نگه می دارند و آن را ابراز می کنند، آنچه را می توانند در زمان حال یا آینده داشته باشد، تخریب می کنند.

 

تهیه کننده: عاطفه کریمی

منبع: 54 دام در روابط  بین زن و شوهر - آلن فی

پایگاه خبری حقوق نیوز - موضوعات عمومی



+ 0
مخالفم - 0

 

نظرات : 0
منتشر نشده : 0

شما هم می توانید دیدگاه خود را ثبت کنید



کد امنیتی کد جدید

سرخط خبرها: