حقوق خبر
آلن فی

54 دام در روابط بین زن و شوهر (قسمت چهاردهم)

شکاکیت یک واکنش هیجانی منفی بر اساس این باور است که شاید همسرتان با فردی دیگر در ارتباط باشد. این که آیا همسرتان به فردی دیگر علاقمند است یا نه تفاوت چندانی به وجود نمی آورد چون شکاکیت واکنشی به حقایق نیست، بلکه به باورهایتان است

54 دام در روابط  بین زن و شوهر (قسمت چهاردهم)
 

پایگاه خبری حقوق نیوز

38-دروغگویی

دروغگویی همه‌جایی است. به احتمال زیاد ما نمی توانیم بدون آن دوام بیاوریم، و همه ی دروغ ها منزجرکننده یا سودجویانه نیستند. بیشتر دروغ ها بی ضرر یا حتی سودمند هستند، مانند دروغی که برای پنهان کردن ناآگاهی مطرح می شود، زندگی را برای دیگران راحت تر می کند، یا موجب شگفتی محبوبتان می شود. اما دروغ هایی که برای سودجویی، بهره کشی، کنترل یا پنهان کردن رفتارهای نادرست مطرح می شوند، آسیب زا هستند و می توانند موجب تخریب ارتباط شوند.

دروغگویی در ارتباطی صمیمانه یا پیوند زناشویی موجب تضعیف و تخریب رابطه می شود. حتی اگر همسرتان چیزی درباره ی دروغ نداند و هرگز آن را کشف نکند، به احتمال زیاد رابطه آسیب خواهد دید. شما همسرتان را بی ارزش می کنید و از این رو، احترام کمتری برای او و خودتان قایل خواهید بود.

دروغگویی بی دلیل، یعنی وقتی حتی همسرتان شما را مورد بازخواست قرار نداده است باز دروغ بگویید، خیلی مخرب است. دروغ های آشکار آسیب زاتر از دروغ های پنهانی هستند. برخی همسران از همسر خود پرس و جو می کنند تا فقط متقاعد شوند، نه این که با واقعیت های دردناک آن رو به رو شوند.

«من اهمیت نمی دهم که آیا به من خیانت کرده ای یا نه، فقط نمی خواهم چیزی درباره ی آن بدانم.» اگر به طور مکرر دروغ می گویید، ببینید آیا مواردی وجود دارد که در آن بتوانید بگویید: «ترجیح می دهم در مورد آن بحث نکنم»؟ بهتر است به جای این که دروغ بگویید، اصلاً چیزی نگویید.

از مقدار دروغی که می گویید آگاه باشید و اجازه ندهید که بی اراده دروغ بگویید. البته منظور این نیست که می توان همیشه همه ی حقایق را مطرح کرد؛ اما تا حد امکان به همسر خود دروغ نگویید.

39-وسواس در حقیقت گویی

ممکن است احساس کنید مهم است که با همسر خود به طور کامل باز و صادق باشید و همه ی فعالیت ها و حتی خیال پردازی های خود را برای او آشکار کنید. ارتباط های کمی وجود دارد که بتواند این درجه از مشارکت را تحمل کند و حتی در وسواسی بودن در حقیقت گویی جلوه هایی از خصومت نیز دیده می شود، به ویژه وقتی آشکارسازی موجب ناراحتی شود. برای من قابل درک نیست که چظور اشخاص درباره ی برخی اعمال خود نزد همسرشان اعتراف می کنند که برای همسرشان قابل پذیرش نیست و چنین اعمالی را تقبیح می کند.

اگر پنج سال قبل عمل نادرستی انجام داده اید و حالا از لحاظ روان شناختی احساس نیاز می کنید که باید آن اتفاق را با کسی در میان بگذارید، بهتر است با یک درمانگر صحبت کنید. اگر حادثه ای خاص تاثیر عمیقی در همسرتان گذاشته است، ممکن است افشای آن، عذرخواهی و جبران مافات، مفید باشد. هر چند برای کاری که انجام شده است دیگر نمی توان کاری کرد. اگر آن عمل آسیب زا است، دوباره آن را انجام دهید. اگر خبری ناراحت کننده را مطرح می کنید چون خواهان کمک همسرتان هستید(برای مثال، به مواد مخدر معتاد شده اید)، چنین مشارکتی ممکن است درست باشد و اطلاعاتی به همسرتان بدهد و او را قادر سازد به نحوی سازنده پاسخ دهد.

حقیقت‌گویی‌های ناخواسته، بیجا، غیرضروری و ناراحت کننده مهلک هستند. اگر به چنین کاری اصرار دارید، مقاومت کنید حتی اگر درمانگر یا گروه حمایتی تان چیز دیگری به شما می گوید.

40- شکاک بودن

سیندی و باب چهار سال است که با هم ازدواج کرده اند. سیندی عاشق همسرش است و به طرق مختلف عشقش را به او نشان می دهد؛ اما او در شرف ترک باب است، چون وقتی تلفن زنگ می زند یا کسی شماره را اشتباه گرفته است، هر وقت مردی با سیندی حرف می زند، یا سیندی با همسر سابقش صحبت می کند، وقتی با دوستانش بیرون می رود یا وقتی نیم ساعت دیرتر از سرکار به خانه می آید، باب از عصبانیت از کوره در می رود. باب حتی چندین بار کیف دستی و کمد سیندی را به بهانه که در جستجوی کلیدها است، وارسی کرده؛ اما در واقع در پی شواهدی برای خیانت سیندی بوده است.

شکاکیت یک واکنش هیجانی منفی بر اساس این باور است که شاید همسرتان با فردی دیگر در ارتباط باشد. این که آیا همسرتان به فردی دیگر علاقمند است یا نه تفاوت چندانی به وجود نمی آورد چون شکاکیت واکنشی به حقایق نیست، بلکه به باورهایتان است. بین آنچه در دنیا جریان دارد و آنچه در ذهن ما می گذرد، بین آسیب واقعی و آسیب خیالی، تفاوت زیادی وجود دارد. یکی از اصول اصلی درمان جدید این است که حوادث و رخدادها نیستند که موجب ناراحتی ما می شوند، بلکه باورها و تعبیر و تفسیرهای خودمان هستند. به علاوه، اهمیت در مواردی است که در درون ارتباط رخ می دهد، نه بیرون از آن. اگر همسرتان مدت زمان زیادی را کنار شما سپری می کند و بیشتر از همیشه با شما خوب رفتار می کند، تنها چیزی که باید بدانید، همین است. ناراحت شدن از خیال پردازی ها و گمانه زنی ها اتلاف وقت است.

از طرف دیگر، اگر همسرتان در نتیجه ی ارتباط با فردی دیگر کمتر در دسترس شما باشد، این مشکل واقعی است. اگر او به بیماری های مقاربتی دچار شود، باز هم مشکلی واقعی است. در این شرایط می توانید تصمیم بگیرید که آیا ارتباطتان را قطع کنید، برای نوع متفاوتی از ارتباط گفتگو و توافق کنید، همسرتان را وادار کنید که به نحوی عمل جبرانی انجام دهد و احساس ناراحتی و آزردگی و محرومیت شما را جبران کند، یا بهتر است موضوع را فراموش کنید. آشفتگی زیاد، احساسی برخورد کردن یا رفتار خصمانه کمکی نخواهد کرد، حتی وقتی مشکل جدی است. برخی اوقات، موضوع نمادین و بر اساس گمانه زنی های طرفین است. بیشتر اشخاص به جای مسائل واقعی به موضوعات نمادین توجه می کنند و ما به جای این که واکنشی واقع گرایانه داشته باشیم، واکنشی احساسی از خود بروز می دهیم.

اگر همسرتان را برای کشف حقیقت مورد استنطاق قرار دهید، تنها چند پیامد احتمالی وجود دارد که همه ی آن ها منفی هستند:

1-او با فردی دیگر درگیر است و آن را انکار می کند. این واکنش شما را کم ارزش می کند و هرگز نمی فهمید آیا به شما دروغ گفته است یا نه.

2-همسرتان با هیچ کس ارتباط ندارد و حقیقت را می گوید. شما هنوز مطمئن نیستید آیا راست می گوید یا نه، و شک و تردید همچنان ادامه خواهد داشت.

به علاوه، پرس و جوهای شما ممکن است همسرتان را برنجاند و او آن را توهین تلقی کند.

3- همسرتان با کسی درگیر است و حقیقت را به شما می گوید، که در این صورت نیز به احتمال قوی ناراحت خواهید شد.

اما اگر ارتباط اختصاصی برای شما آن قدر مهم است که اگر متوجه خیانت همسر خود شوید او را ترک می کنید، کسی را پیدا کنید تا او را زیرنظر بگیرید. اگر بررسی ها نشان داد که حق با شما بوده است، از او جدا شوید. در غیر اینصورت وقتتان را تلف نکنید. ناراحت شدن بی فایده است، در حالی که اقدامی که موجب شود آنچه می خواهید به دست آورید، خیلی منطقی تر است.

شکاک بودن یعنی فقدان اعتماد به خودتان و همسرتان. این نمونه ی دیگری از واکنش هیجانی است که به احتمال زیاد درست همان نتیجه ای را که از آن می ترسید، به دست خواهد داد.

بیشتر بخوانید:

54 دام در روابط بین زن و شوهر (قسمتهای دیگر)

 

تهیه کننده: عاطفه کریمی

منبع: 54 دام در روابط  بین زن و شوهر - آلن فی

پایگاه خبری حقوق نیوز - روانشناسی



+ 0
مخالفم - 0
نظرات : 0
منتشر نشده : 0

شما هم می توانید دیدگاه خود را ثبت کنید



کد امنیتی کد جدید

سرخط خبرها: