امروز: دوشنبه, ۱۱ اسفند ۱۳۹۹ برابر با ۱۶ رجب ۱۴۴۲ قمری و ۰۱ مارس ۲۰۲۱ میلادی
کد خبر: 263646
۱۹۶۶
۲
۰
نسخه چاپی

ازدواج با مرد مطلقه؛ بایدها و نبایدها

شاید شما هم خواستگاری دارید که از همسرش جدا شده است، اگر قصد دارید با یک مرد مطلقه ازدواج کنید، بهتر است در مورد مزایا و معایب این ازدواج به چند نکته توجه کنید.

ازدواج با مرد مطلقه؛ بایدها و نبایدها

ازدواج با مرد مطلقه

انتخاب فرد مناسب برای شروع زندگی که در آن با مشکلات اندکی مواجه شوید، از دغدغه های تمام افرادی است که در سن ازدواج به سر می برند. این مسئله در میان دختران که به نوعی در گردونه انتخاب قرار می گیرند و حق انتخاب در میان آنها وجود ندارد،‌ بیشتر دیده می شود.

در میان خواستگاران یک دختر مخصوصا کسانی که به نوعی وارد سن تاخیر ازدواج و یا نزدیک به تجرد قطعی هستند، حضور مردانی که طلاق گرفته اند و یا همسر خود را از دست داده اند، بیشتر به چشم می خورد.

البته تنها این دختران با این مسئله مواجه نیستند، دخترانی که در شرایط زندگی نامناسب به لحاظ اقتصادی، اجتماعی و فرهنگی به سر می برند و یا در میان خانواده های بزهکار هستند، نیز با این نوع افراد مواجه هستند. در هر صورت این مسئله ای نیست که تنها عده ای معین را در بر بگیرد. اما این دختران و زنان در انتخاب خود و یا حتی بعد از شروع زندگی خود با دغدغه ها و مشکلاتی روبرو می شوند که بد نیست از دریچه نگاه آنها به این مسائل توجه کنیم.

می خواهم همینجا تکلیف یک مسئله را روشن کنم. اگر در این مقاله درباره آگاهی دادن به دختران مجرد صحبت می کنیم به معنای آن نیست که عکس این قضیه نمی تواند اتفاق بیفتد؛ یعنی هیچ مرد مجردی نیست که گزینه ازدواج با یک زن مطلقه برایش پیش بیاید و یا اینکه مسئله این مردان کم اهمیت تر از مسئله دختران است، بلکه به دلیل آن است که آمار دختران مجردی که با این گزینه مواجه می شوند بیشتر از مردان مجرد است.

به علاوه، آسیب های ناشی از اشتباه در ازدواج برای دختران سنگین تر از پسران است. بنابراین چه به لحاظ آماری به قضیه نگاه کنیم و چه با رویکرد کاهش آسیب بخواهیم وارد بشویم، اولویت طرح این مسئله از نگاه دختران مجرد منطقی به نظر می رسد. البته ناگفته نماند در این مقاله سعی شده تا نکاتی مطرح شوند که برای مردان مجردی هم که قصد ازدواج با زنان مطلقه را دارند مفید باشند.

بایدهای قبل از عقد یک دختر مجرد با یک مرد مطلقه

وقتی می فهمید مردی که به خواستگاری تان آمده قبلاً زن و زندگی داشته و طلاق گرفته است، چه سوالاتی در ذهن شما ردیف می شوند؟ در بین این سوالات به چه نکته هایی باید بیشتر توجه کنید؟ پیشنهاد ما به شما پنج مورد زیر است:

یادتان باشد که طلاق در بهترین حالت یکی از تلخ ترین اتفاقات زندگی برای هر انسانی است. خواستگار شما هم از این قاعده مستثنی نیست و مثل همه آدم ها برای عبور از فرآیند سوگ مربوط به طلاقش نیاز به زمان دارد

چه مدت از طلاق او گذشته است؟

یادتان باشد که طلاق در بهترین حالت یکی از تلخ ترین اتفاقات زندگی برای هر انسانی است. خواستگار شما هم از این قاعده مستثنی نیست و مثل همه آدم ها برای عبور از فرآیند سوگ مربوط به طلاقش نیاز به زمان دارد. نمی شود برای همه افراد مدت زمان مشخصی را تعیین کرد ولی معمولاً توصیه می شود که دست کم بین یک تا دو سال بین طلاق با ازدواج مجدد فاصله باشد تا فرد بتواند در طی این مدت خودش را بازسازی کند و تکلیفش را با زندگی قبلیش یکسره کند. اگر خواستگارتان به تازگی طلاق گرفته لازم است شما با حواس جمع تری با این قضیه برخورد کنید چون او احتمالاً هنوز از التهابات هیجانی سوگواری طلاقش بیرون نیامده است و این به نفع شما و زندگی تان نخواهد بود.

علت طلاق را بپرسید

مهم است که از زبان خود آن فرد علت طلاق را بشنوید و البته از تحقیقات بیشتر هم غفلت نکنید. به خاطر بسپارید که به سراغ همسر قبلی او رفتن، پیش پاافتاده ترین راه تحقیق است که البته همیشه هم راه درستی نیست. یکی از بهترین راه های تحقیق، مراجعه به یک مشاور ازدواج خبره است. یادتان باشد هیچ کس در هیچ سنی برای ازدواج بی نیاز از مشاوره نیست.

خانواده تان را وارد قضیه کنید

خانواده باید در جریان مسائل مهم زندگی شما باشند. اگر خواستگارتان به طور فردی از شما درخواست ازدواج کرده است و برای علنی کردن آن دست دست می کند، با تعیین کردن یک محدوده زمانی تکلیف خودتان را مشخص کنید مثلاً با قاطعیت بگویید «اگر شما تا پایان هفته این مسئله را با خانواده من مطرح نکنید، از نظر من خواستگاری منتفی خواهد بود».

چه چیزهایی از زندگی قبلی به گردنش است؟ تحقیق کنید آیا بچه هم دارد؟

قرار است بچه ها را پیش خودش نگه دارد؟ اگر بچه ها پیش مادرشان هستند هر چند وقت یکبار با او خواهند بود؟ آیا او ملزم به پرداخت مهریه به همسر قبلی است یا خیر؟ چقدر از درآمدش را باید صرف فرزند و پرداخت مهریه کند؟ پرسیدن این سوالات به شما کمک می کند تا تصور واقعی تری از زندگی مشترک احتمالی تان پیدا کنید.

ازدواج با مرد مطلقه؛ بایدها و نبایدها

نبایدهای قبل از عقد یک دختر مجرد با یک مرد مطلقه

در برخورد با خواستگار مطلقه چند تا کار را نباید بکنید:

تا وقتی که رسماً عقد دائم نکرده اید (و به دلایلی مثل صیغه محرمیت) وارد رابطه جنسی نشوید. اگر خواستگارتان به خاطر ناکامی جنسی ای که از ازدواج قبلی اش مطرح می کند برای شما شرط و شروط می گذارد، حواستان را حسابی جمع کنید.

1- عجله

به خاطر ترس از مجرد ماندن در ازدواج عجله نکنید.

2- تست جنسی

تا وقتی که رسماً عقد دائم نکرده اید (و به دلایلی مثل صیغه محرمیت) وارد رابطه جنسی نشوید. اگر خواستگارتان به خاطر ناکامی جنسی ای که از ازدواج قبلی اش مطرح می کند برای شما شرط و شروط می گذارد، حواستان را حسابی جمع کنید.

3- از هول حلیم به دیگ نیفتید

بعضی از دختران مجرد فکر می کنند که خواستگاران مطلقه چون تجربه یک زندگی را داشته اند، پخته ترند. خانه و ماشین دارند و خیلی مزایای دیگر. یادتان باشد لزوماً همه مردان مطلقه پخته تر و منطقی تر نیستند ضمن اینکه به مال دنیا هم اعتباری نیست.

اول پذیرش، بعد ازدواج

وقتی همسر یک مرد مطلقه می شوید باید چند نکته را از قبل پذیرفته باشید:

1. فرزند او... اگر او از ازدواج قبلی بچه داردچه با شما زندگی کند و چه نکند باید فرزند را به عنوان یکی از اعضای خانواده تان بپذیرید. اگر هم فرزند با مادرش زندگی می کند باز هم باید بپذیرید که همسرتان هرازگاهی به خاطر فرزندلازم است با همسر سابقش تلفنی صحبت کند و یا او را ببیند.

2. خانواده او... شما باید بپذیرید که خانواده و آشنایان او تا مدتی شما را با همسر قبلی او مقایسه خواهند کرد.

3. تعهدات او... شما باید بپذیرید که او ملزم است هر ماه بخشی از درآمدش را به عنوان مهریه به همسر قبلی بدهد. اگر هم که بچه دارد باید مخارج او را هم بپردازد.

4. محافظه کاری او... ممکن است او تا مدتی به صورت محافظه کارانه با شما برخورد کند. این به معنای بیمار بودن او نیست بلکه دفاعی است که او از خودش در برابر تکرار آسیب های قبلی می کند.

سمیه . ف کارشناس روابط عمومی که در یکی از مراکز مخابرات مشغول به کار است، می گوید به تازگی مردی به خواستگاری اش آمده که قبلا ازدواج کرده است.

سمیه هیچ مشکلی با این مسئله ندارد تنها نگرانی اش، آگاهی دیگران نسبت به طلاق همسر آینده اش است و ترس از این که مبادا دیگران او را مورد تمسخر قرار دهند که او با یک مرد طلاق گرفته ازدواج کرده است.مریم ش. دانشجوی ارشد دانشگاه تربیت معلم تهران، به تازگی وارد سن ۳۲ سالگی شده است.

او که از شهرستان کرمانشاه به تهران آمده،‌ می گوید: تازگی یکی از پسران همشهری شان به خواستگاری اش آمده که حدود چهار ماه پیش همسرش را طلاق داده است. وقتی از شرایط این فرد از مریم سوال می کنم، می گوید: تحصیلاتش لیسانس و کارمند است، من خودم مانده ام که آیا او را انتخاب کنم یا نه؟ می ترسم به او بگویم نه و بعد از این خواستگاری نداشته باشم.

اما اگر هم بخواهم با او ازدواج کنم نگرانم که مبادا با من هم مشکل داشته باشد و من مانند زن سابق او بعد از زندگی کوتاهی به خانه پدری باز گردم.منیر السادات . س، ۲۸ ساله، کارمند بیمه است و به تازگی با مردی ازدواج کرده است که یک بار در زندگی اش شکست خورده، از او سوال می کنم که چطور همسرت را انتخاب کردی؟ او در جواب می گوید: بعد از اینکه به خواستگاری ام آمد با صداقت، در همان برخورد اول ماجرای زندگی اش را برایم تعریف کرد و من هم بدون چون و چرا با او ازدواج کردم.

از او درمورد وضعیت کنونی زندگی اش پرس و جو کردم، در جواب گفت: من و حمید تقریبا با هم هیچ مشکل خاصی نداریم فقط در یک مورد که آن هم به دید خود من به شرایط بعد از ازدواج باز می گردد، این که فکر می کنم آیا او مرا با همسر سابقش مقایسه می کند، حتی وقتی آرایش می کنم، با خود می گویم نکند او مرا با همسرش مقایسه کند و بگوید او زیباتر بوده است. این دغدغه من و حتی نگرانی من است.
معصومه .ع زن جوانی که در جهاد دانشگاهی مشغول به کار است،‌ در شرف آغاز زندگی با مرد جوانی استکه دو بار در زندگی شکست خورده است. او می گوید: نمی دانم در زندگی ام چقدر موفق خواهم بود اما بعد از خواستگاری پژمان و فهمیدن این که دو بار طلاق گرفته است حسابی شوکه شدم.

من به او جواب رد دادم بعد از سماجت ها و پیگیری های پژمان،‌ برای آن که بتوانم انتخاب درستی انجام بدهم با هم به مشاوره رفتیم،‌ راهنمایی های مشاورین در نحوه انتخاب و پی بردن به این که آیا او در زندگی اش مقصر بوده یا خیر برای من بسیار مفید بود.

اکنون با اطمینان نسبت به پژمان نخستین گام های زندگی ام را بر می دارم.سمیرا .ح دختر ۳۴ ساله ای است که با نیما، ۳۸ ساله که حدود یک سال پیش همسر خود را طلاق داده، به تازگی نامزد کرده است. سمیرا می گوید: من با نیما مشکلی ندارم اما مادرم هر موقع می بیند میان من و نیما اختلافی می افتد، می گوید او مشکل دارد که همسرش را طلاق داده و اصلا او بیمار روانی است و تو را هم به زودی طلاق می دهد، حتی این مسئله به گونه ای است که در خوشی هایمان نیز مادرم با تردید به نیما نگاه می کند و مرا به شک وا می دارد.

دانستن علل طلاق قبلی فرد منجر به انتخاب درست می شود

این ها شاید سخنان همه زنان و دخترانی که با این شرایط مواجه می شوند، ‌نیست ولیکن می تواند نمای کلی برخورد این گروه در انتخاب مردان مطلقه را نشان دهد. در جهت ارائه راهکار با خانم زینب اسدی کارشناس ارشد مشاوره و از فعالین در مرکز مشاوره سرای محله منطقه ۲۱، دادگاه خانواده، گفتگو کردیم. وی با توجه به شرایط افراد از نظر رفتاری؛ شخصیتی و نوع زندگی، ازدواج با فرد مطلقه را نامناسب ندانست و گفت برای انتخاب درست باید هر دو طرف مورد مشاوره قرار گیرند.

اسدی درباره پرسش از علت طلاق فرد، بیان کرد: شناخت علل اینکه فرد طلاق داده و چرا قبلا طلاق گرفته بسیار مفید است، چرا که ممکن است این دلیل برای من امکان وقوع نداشته باشد، گاهی طلاق به دلیل مشکلات فرهنگی، ‌بد حجابی، مادی و غیره بوده است یعنی دلایلی که اصلا برای من که به عنوان فرد انتخابی بعدی هستم، ‌صدق نمی کند. در نتیجه می توان با دانستن این مسائل انتخاب درستی انجام داد.

با همسر سابق مرد، صحبت نکنید

وی با توجه به آن که اکثر اختلافات بین زوجین طلاق گرفته، حالت دعوا دارد و در دعوا منصفانه نظر دادن بسیار سخت صورت می گیرد، صحبت با زن سابق مرد را راه حل مناسبی ندانست و برای ایجاد شرایط یک انتخاب صحیح ادامه داد: به دختران توصیه می شود که به مشاور مراجعه کنند تا بر اساس شرایطی که فرد داشته دست به انتخاب صحیح بزنند. اما در مواردی که شرایط تشخیص بسیار سخت می شود به آنها توصیه می شود که که ظرایط حال را نگاه کنند و بر اساس آن آینده خود را انتخاب کنند. یعنی با توجه به شرایطی که فرد مورد نظر دارد دست به انتخاب بزنند و نگاه نکنند در آینده چه خواهد شد ببینند آیا می توانند با این شرایطی که وجود دارد زندگی کنند.

از مقایسه بین همسر و همسر سابق گریزی نیست

همچنین این کارشناس ارشد مشاوره، درباره دغدغه زنان ناشی از مقایسه شدنشان با همسر سابق مرد، گفت: در حقیقت اینها ناشی از خطاهای شناختی است. البته زنان باید بدانند که حتما در مواردی مورد مقایسه قرار خواهند گرفت. بهتر است قبل از هر گونه انتخابی در مراحل اولیه هر دو نفر باهم به مشاوره بروند تا بتوانند بحران هایی را که در این مسئله ممکن است پیش بیاید را به آنها بشناسانند تا بهتر مسیر را طی کنند.

  • منبع
  • خبرگزاری تسنیم
  • سایت تنظیم خانواده
  • نبض ما

دیدگاه

شما هم می توانید دیدگاه خود را ثبت کنید



کد امنیتی کد جدید