شاید دختر توانای شما شروع به صحبت در مورد یک همکلاسی با نگاهی رویایی در چشمانش کرده باشد، شاید او و دوستانش بر سر یک ستاره پاپ یا دلقک سینما می خندند یا شاید او به طور مستقیم به شما گفته است که می خواهد برای ملاقات قرار بگذارد!
دکتر مریلین بنوا، روانپزشک کودک و نوجوان، می گوید: «در سنین 10 تا 13 سالگی، بچه ها شروع به دلبستگی می کنند و به مسائل جنسی و عاشقانه فکر می کنند، هر طور که تصور می کنند.» و این برای بسیاری از والدین نامعلوم است.
طبیعی است که تعجب کنیم که آیا او آماده است وارد دنیای دوستیابی شود یا بخواهد از او در برابر یک قلب شکسته محافظت شود.
در عین حال، این تجربیات آشنایی اولیه فرصتی را برای والدین فراهم می کند تا به دختران خود کمک کنند تا چارچوبی برای روابط سالم آینده ایجاد کنند. جای تعجب نیست که والدین اغلب در مورد نحوه حمایت از دخترانشان که وارد این مرحله جدید می شوند، دچار مشکل می شوند!
هشت نکته برای آماده کردن دختران قدرتمند برای قرار ملاقات
در مورد روابط سالم در خانه صحبت کنید و مدل سازی کنید
یک مطالعه در سال 2017 در هاروارد نشان داد که جوانان و نوجوانان خواهان راهنمایی در مورد روابط و روابط عاشقانه از بزرگسالان زندگی خود هستند و بهترین راه برای آموزش روابط سالم به بچه ها نشان دادن آن است!
خواه متاهل یا در حال قرار ملاقات یا مجرد باشید، راه های زیادی برای الگوبرداری از انتظارات دخترتان از شراکت آینده وجود دارد. دوستی‌های تشویقی و حمایت‌کننده، تعاملات مثبت با همکاران، و گذراندن وقت با سایر اعضای خانواده، همگی فرصت‌هایی را برای نشان دادن داد و ستد یک رابطه خوب فراهم می‌کنند، چیزی که چه در رابطه عاشقانه باشد یا نه صدق می‌کند.
فرهنگ عامه فرصت های زیادی برای صحبت در مورد روابط نیز فراهم می کند. هنگامی که یک فیلم یا برنامه تلویزیونی یک موضوع منفی ارائه می دهد مانند پدری که برای اولین قرار ملاقات دختر یا پسری او را تحت فشار قرار می دهد که "تا آخر راه" برود - والدین می توانند از آن لحظات برای صحبت در مورد اینکه چرا این رفتارها غیرقابل قبول است استفاده کنند.
به طور مشابه، هنگامی که صحنه ای فردی را نشان می دهد که می فهمد شریک بالقوه آنقدر مست است که نمی تواند به هر نوع صمیمیت فیزیکی رضایت دهد، یا عقب نشینی وقتی یک دختر نه می گوید، اشاره کنید که اینها راه هایی هستند که افراد می توانند به شخصی که به او اهمیت می دهند احترام بگذارند.
فکر نکنید که باید فقط تعاملات مثبت را نشان دهید: این ارزشمند است که به دختر توانا خود اجازه دهید وقتی اوضاع خوب نیست ببیند چه می کنید! اغلب والدین تردید دارند که اجازه دهند فرزندانشان مشاجره آنها را ببینند، اما تماشای یک اختلاف نظر مناسب و محترمانه درس های مهمی به آنها می آموزد.
آنها نه تنها می آموزند که داشتن نظرات متفاوت برای شرکا امری طبیعی است، بلکه می بینند که چگونه با تعارض به گونه ای برخورد کنند که ارتباط را تقویت کرده و سازش را تشویق کند. داشتن یک مدل مثبت برای رسیدگی به مسائل بحث برانگیز در یک رابطه عاشقانه همچنین به آنها می‌آموزد که هیچ بهانه‌ای برای نام بردن، تهدید یا خشونت وجود ندارد - حتی اگر کسی واقعاً عصبانی باشد.
دوستی های سالم و حمایتی را با همه جنسیت ها تشویق کنید
ما اغلب دوستی را الگویی برای رفتار عاشقانه نمی‌دانیم، اما بسیاری از مهارت‌هایی که برای یک دوستی خوب به آنها نیاز دارید - تعیین حد و مرز، صحبت در مورد احساستان، تلاش برای حل اختلاف - به همان اندازه برای روابط عاشقانه مهم هستند. دختری که احساس راحتی می‌کند به دوستش بگوید که نمی‌خواهد یک فیلم ترسناک ببیند، برای گفتن تاریخی که آماده بوسیدنش نیست، راحت‌تر خواهد بود.
او یاد خواهد گرفت که مجبور نیست مرزهایی را که تعیین می کند توجیه کند: "من راحت نیستم" و "نه" پاسخ های کاملی هستند. به همین ترتیب، خواندن داستان‌هایی از سنین پایین که معنای دوست خوب بودن را کشف می‌کند، می‌تواند زمینه را برای گفتگوهای بعدی در مورد یک شریک عاشقانه خوب فراهم کند.
دوستی دختر و پسر مزایای خاصی دارد، حتی اگر دختر توانا شما بعداً به یک رابطه عاشقانه دگرجنس‌گرا ختم نشود. تقویت ارتباطات بر اساس علایق به جای جنسیت به بچه ها می آموزد که کیفیت یک رابطه مهم ترین چیز است، چه دوستی باشد و چه عاشقانه.
اطمینان حاصل کنید که او اطلاعات دقیقی در مورد جنسیت، تمایلات جنسی و سلامت جنسی دارد
ممکن است فکر کنید دختر توانا شما در این جوانی نیازی به دانستن رابطه جنسی ندارد، اما آموزش جنسی در مورد درک احساسات جنسی و عاشقانه، از جمله جذابیت و قرار ملاقات ضروری است. کتاب‌های خوب زیادی برای به اشتراک گذاشتن با بچه‌ها وجود دارد، خواه به دنبال عنوان‌هایی برای کودکان خردسال باشید یا کتاب‌هایی برای جوانان و نوجوانان، که به آنها کمک می‌کند رضایت، مرزها، لمس مثبت و موارد دیگر را به روش‌های مناسب سن درک کنند.
بحث شما در مورد جنسیت و تمایلات جنسی باید شامل بررسی دقیق و رضایت باشد تا او بداند که هرگز قابل قبول نیست که کسی او را برای هر رفتاری که با آن راحت نیست تحت فشار قرار دهد - یا اینکه او شخص دیگری را تحت فشار قرار دهد. به همین ترتیب، در حالی که فرزند شما احتمالاً به رابطه جنسی فکر نمی کند، باید بفهمد که فعالیت جنسی چیست و چگونه از خود در برابر عفونت ها و بارداری محافظت کند. به این ترتیب، وقتی او به اندازه کافی بزرگ شود که بتواند از نظر جنسی فعال شود، می‌داند چه کاری باید انجام دهد و چگونه از خود محافظت کند، و می‌داند که شما منبع قابل اعتمادی از اطلاعات و کمک هستید.
در مورد قوانین اصلی خود از قبل تصمیم بگیرید
دخترتان ممکن است شما را با این که چقدر زود می خواهد قرار ملاقات بگذارد، شگفت زده کند، که اغلب در سال های اولیه به شکل گردش های گروهی است، بنابراین ایده خوبی است که زودتر در مورد قوانین اساسی تصمیم بگیرید.
هر خانواده قوانین و ارزش های متفاوتی در مورد آنچه در سنین مختلف مناسب است، خواهد داشت. آنچه بیش از همه مهم است، توافق پیش از موعد است. آیا او می تواند به قرارهای انفرادی یا فقط به صورت گروهی برود؟
آیا والدین باید حضور داشته باشند؟ آیا قرار باید در انظار عمومی باشد یا می تواند برای تماشای فیلم به خانه کسی برود؟ و اگرچه ممکن است سخت باشد، فراموش نکنید که در مورد اشکال صمیمیت فیزیکی صحبت کنید، میشل ایکارد، نویسنده کتاب تغییر مدرسه راهنمایی می گوید: "شما همچنین باید در مورد سن یا شرایط مناسب برای سطوح مختلف تماس فیزیکی صحبت کنید... در غیر این صورت، فرزند شما چگونه بداند چه چیزی برای یک رابطه جوان مناسب است؟
با این حال، مطمئن شوید که همچنان به تمایل او برای حفظ حریم خصوصی در روابطش احترام می گذارید. اگر با او و قرار ملاقاتش به سینما می روید، دور بنشینید و به صحبت های آنها گوش ندهید. اگر او به رسانه‌های اجتماعی یا تلفن همراه دسترسی دارد، به جای اینکه این کار را مخفیانه انجام دهید و او را با آنچه می‌دانید غافلگیر کنید، به او اطلاع دهید که می‌خواهید مراقب پست‌ها و متن‌ها باشید. حامی باشید، اما مداخله نکنید، و به او بگویید که مطمئن هستید که می تواند خودش را مدیریت کند. سپس، قوانین را دوباره ارزیابی کنید - و کمی فضای بیشتری به او بدهید - همانطور که او بزرگتر می شود. آنچه برای یک نوجوان 12 ساله در اولین قرار ملاقات مناسب است، برای یک نوجوان 17 ساله با یک شریک ثابت مناسب نخواهد بود.
مهمتر از همه، مطمئن شوید که او همیشه می داند که می تواند پیش شما بیاید، حتی اگر یک قانون دوستیابی را زیر پا بگذارد. شاید او قرار نیست با قراری تنها باشد یا قرار نیست هنوز کسی را ببوسد یا شاید اتفاقی بیفتد که او را ناراحت کند. باید به او اطمینان دهید که همیشه در کنار او خواهید بود، و او همیشه می‌تواند با شما تماس بگیرد یا پیامک بزند تا اگر قرار ملاقات ناموفق بود، یا در مورد اتفاقاتی که پس از آن واقع شده با شما صحبت کند. به این ترتیب، او می داند که در هر شرایطی می تواند روی کمک شما حساب کند.
با احترام در مورد علاقه یا قرار احتمالی او اطلاعات کسب کنید
آیا به یاد دارید که وقتی به اولین قرار ملاقاتتان رفتید، والدین تان شما را در مورد علاقه تان اذیت می‌کردند، یا درباره «عشق توله‌سگ» شوخی می‌کردند؟ اگرچه ممکن است برای سرگرمی مناسب باشد، اظهارنظرهای ناپسند مانند این می تواند باعث شود دختر احساس کند که احساسات اولیه عاشقانه و جنسی او "اشتباه" یا احمقانه است. دکتر لین پونتون، روانپزشک کودک و نوجوان می گوید: «عشق جوان احساس جدی می کند. "بچه ها از کسی می خواهند که آنها را بشنود و به آنها کمک کند تا آنچه را که تجربه می کنند درک کنند - نه اینکه به آنها بگوید که تا فردا تمام می شود."
برای اینکه به او بفهمانید که احساساتش را جدی می گیرید، از او درباره شخصی که دوست دارد سؤال کنید و واقعاً به پاسخ ها گوش دهید، به خصوص اگر متوجه نمی شوید که او چه می بیند.
صحبت در مورد چیزهایی که او در مورد علاقه اش تحسین می کند، فرصت خوبی برای بحث در مورد جنبه های آن شخص که او را جذب می کند - و اینکه آیا آنها برای حفظ یک رابطه طولانی تر کافی هستند یا خیر می باشد.
اگر به نظر می رسد که او بیشتر از ایده قرار گذاشتن با یک شخص خاص مشتاق است، می توانید دلیل آن را از او بپرسید. آیا او می‌خواهد با دوستانی که در حال قرار ملاقات هستند، صحبت کند؟ آیا صحبت کردن در مورد دوست پسر یا دوست دخترش احساس بزرگ شدن می کند؟ اگر چنین است، او باید درک کند که یک رابطه چیزی نیست که بتوان از فهرست چک‌لیست علامت‌گذاری کرد و بهتر است قبل از شروع قرار ملاقات، تا زمانی که کسی را پیدا کنید که واقعاً به او اهمیت می‌دهید، صبر کند.
مطمئن شوید که او علائم هشدار دهنده روابط آزاردهنده را می داند
از سنین جوانی، به دخترانی که توسط پسران مورد آزار، اذیت یا آزار قرار می‌گیرند، اغلب گفته می‌شود: "شرط می‌بندم که او شما را دوست دارد!" با این حال، در سال‌های اخیر، مردم شروع به بررسی مجدد پیام سمی این عبارت اغلب با نیت خوب کرده‌اند. این عبارت به دختران و پسران آموزش می‌دهد تا روابط ناسالم را عادی کنند.
برای اینکه دختر توانا خود را برای یک عمر روابط سالم‌تر آماده کنید، مهم است که تأکید کنید که پستی هرگز راه مناسبی برای ابراز محبت نیست و آنها مجبور نیستند رفتار بد کسی را بپذیرند. این درس مهمی است که باید طی دو سالی که دختران اغلب توجه بیشتری (اعم از خواسته و ناخواسته) از پسران دریافت می‌کنند، تکرار شود و تشخیص اینکه چه چیزی «فقط معاشقه» است و چه چیزی از مرز آزار و اذیت عبور می‌کند، گیج‌کننده است.
هنگامی که دختران شروع به قرار ملاقات می کنند، گرفتار شدن در یک رابطه ناسالم، به خصوص در اوایل دوره شیفتگی، بسیار آسان است. دادن اطلاعات به دختر توانا در مورد علائم هشدار دهنده روابط سمی - قبل از شروع قرار ملاقات - می تواند به او کمک کند تا از برخی از دام های رایج اجتناب کند. مطمئن شوید که او می داند که حسادت یا مالکیت نشانه این نیست که کسی «واقعاً من را دوست دارد» و اینکه می‌خواهد بداند همیشه کجاست یا اینکه دائماً پیامک به‌روزرسانی می‌کند کنترل‌کننده است، نه اهمیت دادن.
او همچنین باید مواظب رابطه ای باشد که غیرقابل پیش بینی یا فرار باشد. پگ استریپ، نویسنده‌ای که درباره روان‌شناسی زنان می‌نویسد، می‌گوید: «همسر شما یک لحظه عاشق است و لحظه‌ای دور و در دسترس نیست». مهم نیست که چقدر سعی می کنید دلیل آن را بفهمید، نمی توانید.»
در عوض، به او اجازه دهید تا بداند که در یک رابطه خوب، شما احساس امنیت می کنید، حتی اگر مخالف هستید. ابیگال برنر، روانپزشک می گوید: "مراقبت، مهربانی، حمایت، تشویق و همدلی کلیدواژه های یک رابطه خوب و محبت آمیز است."
و بدرفتاری نباید «قاطعی» باشد تا او تصمیم بگیرد که نمی‌خواهد به یک رابطه ادامه دهد. برنر اعلام می کند که برخی از مرزها "نمی توان از آنها عبور کرد... به سادگی جایی برای بی ادبی، پست، حسادت، توهین، تحقیر، سرزنش، گناه، انتقاد، قضاوت، یا رفتار فیزیکی وجود ندارد." یک بار دیگر برای او تأیید کنید که اگر هر یک از این رفتارها را تجربه کرد یا نگرانی داشت، می تواند به شما مراجعه کند. به او بگویید که به غریزه‌اش اعتماد کند، و به او بگویید که برای حمایت از او حاضر خواهید بود.
بدرفتاری نباید قطعی باشد تا او تصمیم بگیرد که نمی‌خواهد به یک رابطه ادامه دهد. برنر اعلام می کند که نمی توان از برخی از مرزها عبور کرد... به سادگی جایی برای بی ادبی، پستی، حسادت، توهین، تحقیر، سرزنش، گناه، انتقاد، قضاوت، یا رفتار فیزیکی وجود ندارد." اگر او هر یک از این رفتارها را تجربه کرد یا نگرانی هایی داشت، می تواند به سراغ شما بیاید. به او بگویید که وقتی چیزی به نظرش می رسد به غریزه اش اعتماد کند و به او بگویید که برای حمایت از او حاضر خواهید بود.
برای مقابله با اولین جدایی او آماده باشید
اغلب، اولین عشق اولین دلشکستگی را به دنبال دارد. روابط اولیه اغلب کوتاه هستند، اما احساسات مرتبط با آنها شدید هستند. مهم است که احساس او را نادیده نگیرید. حتی اگر او فقط چند بار با کسی قرار ملاقات داشته باشد، باز هم وقتی یک رابطه تمام می شود درد دارد! در لحظه به او آرامش بدهید و به او بگویید که طبیعی است که از اینکه همه چیز درست نشد احساس ناراحتی یا عصبانیت کند. با این حال، سعی نکنید با بدگویی با فردی که با او قرار ملاقات داشت، حال او را بهتر کنید. انجام این کار می تواند اعتماد به نفس او را متزلزل کند و باعث شود احساس کند به قضاوت او اعتماد ندارید. هر گونه صحبت در مورد وجود «ماهی فراوان در دریا» را تا زمانی که عجله احساسی اولیه به پایان برسد، حفظ کنید. هنگامی که او توانست ایده را پردازش کند، می توانید این مفهوم را معرفی کنید که هیچ فردی کلید خوشبختی او نیست.
اگر دختر توانا شما کسی است که می‌خواهد جدایی را انجام دهد، می‌توانید در این بحث دشوار به او کمک کنید. به او بفهمانید که اگرچه جدایی همیشه خشن است، اما راه‌هایی برای انجام آن وجود دارد که دلسوزانه و مهربانانه هستند، در حالی که هنوز به طور قاطع ثابت می‌کنند که رابطه عاشقانه به پایان رسیده است. بدون نگرانی در مورد امنیت خود، او باید با شریک زندگی خود صحبت کند و صادقانه و واضح باشد، اما ظالمانه نباشد.
بگذارید او بداند که عاشقانه باید فوق العاده باشد!
اغلب مکالمات ما در مورد قرار گذاشتن برای نوجوانان و نوجوانان بر موارد منفی متمرکز است: طرد شدن، جدایی، روابط ناکارآمد... ممکن است بچه ها را متعجب کند که چرا اصلاً باید به عاشقانه علاقه مند شوند! بنابراین مطمئن شوید که او می داند که پیدا کردن کسی که برای شما مهم است و دوست دارید با او وقت بگذراند، باید یک کشف خوشحال کننده باشد. حتی در روابط اولیه خود، جوانان و نوجوانان می توانند چیزی را تجربه کنند که روانشناس سول گوردون آن را عشق بالغ می نامد، که "متقابل، تقویت کننده و انرژی بخش" است.
ایکارد خاطرنشان می‌کند: «[دوستیابی] می‌تواند بهترین تقویت‌کننده اعتماد به نفس باشد». "به علاوه، هیجان اولین عشق خود را به خاطر دارید؟ این فقط سرگرم کننده است.
دیدگاه