امروز: پنج شنبه, ۲۹ مهر ۱۴۰۰ برابر با ۱۴ ربيع الأول ۱۴۴۳ قمری و ۲۱ اکتبر ۲۰۲۱ میلادی
کد خبر: 278555
۴۹
۱
۰
نسخه چاپی

معذرت خواهی جعلی یا غیرواقعی چیست؟ معذرت خواهی واقعی چه مراحلی دارد؟

گفتن "متاسفم" به ندرت اولین بخش عذرخواهی خوب است. قبل از گفتن چیزی، طرف مقابل باید آسیب شما را درک کند. معمولاً ، این به معنی گوش دادن است. شما باید تجربه آزردگی خود را به او بگویید، در مورد اینکه چگونه رفتار او بر شما تأثیر گذاشته است

معذرت خواهی جعلی یا غیرواقعی چیست؟ معذرت خواهی واقعی چه مراحلی دارد؟

معذرت خواهی جعلی یا غیر واقعی چیست؟

قبل از پذیرش عذرخواهی، ابتدا باید اصل بودن آن را تعیین کنید

معذرت خواهی که به دلیل درخواست یا مطالبه انجام شود، بدتر از این است که چیزی نگویید.

عذرخواهی اجباری یکی از آداب فرهنگی آزاردهنده ای است که ما اجازه نمی دهیم بمیرد. عذرخواهی قرار است باعث شود فرد آزرده پس از آسیب دیدن احساس بهتری داشته باشد. و وقتی شخصی واقعاً آسیب را متوجه شده و پشیمان می شود و می خواهد جبران کند ، گاهی اوقات برای اصلاح آن رابطه عذرخواهی صادقانه لازم است. اما اگر فرد صدمه زننده بگوید همه اینها ساختگی بوده است چه؟

در اینمطلب با اصطلاح "عذرخواهی جعلی" مواجه هستیم. مطمئناً هیچ کس نمی تواند به طور دقیق بداند که در قلب شخص دیگری چه چیزی وجود دارد. اما اگر گیرنده آن هستید باید به نحوی تصمیم بگیرید که آیا عذرخواهی را بپذیرید یا خیر ، که اگر احساس ناراحتی و بی اعتمادی می کنید و نمی توانید تشخیص دهید که واقعی است ، انجام آن دشوار است.

اما اگر دریافت کننده معذرت خواهی هستید، باید به نحوی تصمیم بگیرید که آیا عذرخواهی را بپذیرید یا خیر که در این صورت اگر احساس ناراحتی و بی اعتمادی می کنید و نمی توانید تشخیص دهید که معذرت خواهی واقعی است، انجام این کار دشوار است.

چند کلمه پشیمانی معمولاً وزن کافی برای ایجاد (یا بازسازی) اعتماد را ندارند. کلمات "متاسفم" یک افسون جادویی نیست که فوراً ایمان را به کسی القا کند. اگر علاقه ای به ترمیم رابطه مورد نظر ندارید، نگران این نباشید که آیا تلاش عذرخواهی صادقانه است یا خیر. اما، اگر بین شما مقداری اعتماد وجود داشته باشد، احتمالاً نمی خواهید خیلی راحت تسلیم شوید.

اگر برای رابطه ارزش قائل هستید، باید تعیین کنید که آیا این عذرخواهی تلاشی برای فریب شما است یا فرد احساس پشیمانی را اشتباه بیان می کند؟

این سوال در اینجا به انگیزه های فرد مربوط می شود.

عذرخواهی احتمالی اگر به صورت اشکال زیر ارائه شود می تواند کمتر خالصانه باشد:

1- او کلمات مناسب را می گوید، اما آنها به صورت پیش فرض هستند (طبق نیاز عمل می کنند، اما هیچ گونه احساس واقعی برای صدمه ای که او ایجاد کرده است) وجود ندارد.

2- او به سادگی می خواهد مشکلی که ایجاد کرده است از بین برود (اما به بهبود زخم شما اهمیتی نمی دهد).

3- او می خواهد از عواقب منفی اعمال آسیب زا اجتناب کند(به جای اینکه بخواهید مسئولیت آنها را بر عهده بگیرید)

4- آنها اعتقاد ندارند که مسئول هستند، اما برای جبران خسارت می خواهند "اعتبار" بین فردی داشته باشند(شما را در موقعیتی قرار می دهد که عامل ایجاد مشکل هستید، به عنوان مثال، "من گفتم متاسفم - چرا کینه داری؟")

5- او معتقد است که کاری زیان آور انجام داده است و احساس گناه می کند و فقط می خواهد این احساس گناه را کاهش دهد (به جای اینکه آسیب شما را ترمیم کند یا رابطه را ترمیم کند).

به هر حال، این رویکردها تقریباً محکوم به شکست هستند. شما التیام نخواهید یافت و رابطه ترمیم نخواهد شد مگر اینکه این رویکردها عمیقاً اصلاح شوند.

شما همیشه ممکن است از پذیرش عذرخواهی ناکافی خودداری کنید. این حق شماست.

اما اگر به شخص اهمیت می دهید و می خواهید این رابطه را حفظ کنید، احتمالاً می خواهید از صداقت آن شخص مطمئن باشید.

اگر تلاش عذرخواهی چیزی باشد که من می توانم آن را نامناسب اما خوب منظور کنم چه؟

بسیاری از عذرخواهی های احتمالی مشکل عدم صداقت بیان کننده نیست بلکه نحوه و چگونگی بیان آن است. در واقع عذرخواهی کننده نمی داند که چگونه کلمات را بیان کند؟

چگونه می توانید تفاوت را تعیین کنید؟

پیشنهاد من: برای اینکه بفهمید منظور فرد از معذرت خواهی قانع کننده است یا نه به او فرصت دوباره دهید تا این کار را به درستی انجام دهد و ببیند چه اتفاقی می افتد.

معذرت خواهی جعلی یا غیرواقعی چیست؟ معذرت خواهی واقعی چه مراحلی دارد؟

یک معذرت خواهی خوب چه مراحلی دارد؟

گفتن "متاسفم" به ندرت اولین بخش عذرخواهی خوب است. قبل از گفتن چیزی، طرف مقابل باید آسیب شما را درک کند. معمولاً ، این به معنی گوش دادن است. شما باید تجربه آزردگی خود را به او بگویید، در مورد اینکه چگونه رفتار او بر شما تأثیر گذاشته است.

در این مرحله اول، هیچ چیز در مورد عذرخواه مهم نیست: نه نیت خوب، شخصیت خوب، سابقه مهربانی و غیره. اگر او علاقه ای ندارد یا نمی خواهد به شما گوش دهد، شما عمق پشیمانی او را کشف کرده اید. عذرخواهی وی جزئی و بی اثر خواهد ماند.

اگر او بتواند و بخواهد برای درک واقعی تلاش کند، شما در راه ترمیم واقعی آسیب هستید.

اما این تنها اولین قدم است! چهار چیز باید رخ دهد تا عذرخواهی واقعی و موثر باشد. هر یک لازم است و هیچ یک به تنهایی کافی نیست. اگر شما و عذرخواهی کننده احتمالی خود این روند را با هم طی کنید، رابطه شما نه تنها از این آسیب رهایی نمی یابد. قوی تر خواهد بود.

گام دوم، بیان صادقانه مسئولیت و همدلی است که اگر مرحله اول انجام شده باشد بسیار آسان تر و بسیار قانع کننده تر است.

با این وجود، هنوز چندین راه گویا برای اشتباه در مرحله دوم وجود دارد. اکثر مردم به تمرین در این مهارت ها نیاز دارند. اگر عذرخواهی شما تا اینجا پیش رفته است، احتمالاً می توانید تلاش خوب را احساس کنید.

گام سوم فرد را ملزم به جبران خسارت می کند، یعنی جبران اشتباه یا صدمه وارد شده. در روابط این جبران می تواند فرصتی برای تصحیح آنچه که فرد در ابتدا اشتباه کرده است باشد. این مرحله مستلزم آن است که شخص کلمات یا مقاصد خود را به مرحله عمل برساند.

عدم تمایل به تلاش برای جبران عملی آسیب وارد شده به شما و عدم تلاش به ترمیم رابطه به صورت عملی نشان دهنده ی واقعی نبودن معذرت خواهی فرد می باشد.

اما مرحله چهارم، برای اطمینان از تکرار نشدن عملی است که موجب آسیب یا آزار شما شده است. برای اینکه یک عذرخواهی قابل اعتماد باشد، فرد باید راه خود یا شرایطی را که منجر به مشکل اولیه شده است تغییر دهد. البته زمان زیادی طول می کشد تا ببینید آیا تغییر واقعی اتفاق افتاده است یا خیر، اما یک برنامه قانع کننده به شما کمک می کند تا انگیزه خود را برای مشاهده آن حفظ کنید.

گذر از این فرآیند برای هر دوی شما پرانرژی است و نتیجه آن فقط در طول زمان کاملاً خود را نشان می دهد. اما اگر عذرخواهی شما این چهار مرحله را دنبال کند، شما را در صداقت متقاعد می کند. این تنها راهی است که می توان با اطمینان از آن مطلع شد.

  • منبع
  • حقوق نیوز

دیدگاه

شما هم می توانید دیدگاه خود را ثبت کنید



کد امنیتی کد جدید