"این همه تقصیر من است" - وقتی نمی توانید هیچ کاری را درست انجام دهید

آیا متوجه می‌شوید که هر وقت مشکلی پیش می‌آید می‌گویید «همه تقصیر من است»؟

آیا با احساس گناه و شرم بی پایان زندگی می کنید؟

و خود را برای هر تعارض رابطه ای سرزنش کنید؟

مشکل تصمیم گیری "همه تقصیر من است"

مسئولیت پذیری زمانی که کاری را انتخاب کرده ایم که باعث ناراحتی دیگران می شود، می تواند نشانه بلوغ و نشان دهنده احترام به اطرافیانمان باشد.

اما همه ما اشتباه می کنیم، نه فقط شما. و درگیری یک تلاش گروهی است. بنابراین ممکن یا واقع بینانه نیست که همه چیز تقصیر شما باشد، همیشه.

این بدان معناست که اغلب، سرزنش خود به هیچ وجه مسئولیت پذیری نیست. در عوض راهی ناخودآگاه برای اجتناب از مواجهه با واقعیت موقعیت هایی است که در آن قرار دارید.

با مقصر دانستن، از هرگونه گفتگو یا تحلیل بیشتر درباره آنچه اتفاق افتاده است چشم پوشی می کنید.

گفتن این که تقصیر شماست نوعی خود آزاری است. آنقدر به خود را با گناه و شرم فشار می آورید که فلج شده اید و قادر به رشد و تغییر نیستید.

بهای این که همیشه مقصر باشید

این می تواند کمک کند که سرزنش مداوم خود را به عنوان نوعی فرافکنی روانشناختی معکوس بدانیم.

معمولاً با فرافکنی، کیفیتی را که دوست نداریم به شخص دیگری می‌گذاریم تا آن را در خودمان نبینیم. در این صورت، شما ویژگی های خوب خود را به دیگری فرافکنی می کنید. آنها مهربان و بی عیب هستند و شما هیولا هستید.

روابط شما در یک الگوی غالباً دراماتیک از ادعای تقصیر / التماس برای بخشش، به جای کار کردن از طریق چالش ها و ایجاد ارتباط واقعی، گیر کرده است.

نتیجه؟ شما احساس تنهایی می کنید، مورد بی مهری قرار می گیرید، و حتی بیشتر از آن یک فرد وحشتناک و شرم آور هستید که بنابراین همیشه باید مقصر باشد. و این چرخه ادامه دارد.

مزایای پنهان استفاده از سرزنش خود

اگر سرزنش خود باعث می شود احساس تنهایی و گیرکردن کنیم، پس چرا به استفاده از آن ادامه دهیم؟

مربیگری شخصی نشان می دهد که اگر می خواهیم یک عادت را ترک کنیم، ابتدا باید مزایایی را که به ما می دهد بپذیریم. مزایای همیشه مقصر بودن چیست؟

1. ممکن است برای خودتان متاسف شوید.

وقتی خودتان را سرزنش می کنید، در واقع خودتان را قربانی می کنید. این یک راه معکوس برای رفتن به حالت «من بیچاره» است.

2. جلب توجه می کنید.

وقتی برای خودمان متاسفیم، دیگری را نیز وادار می‌کند که برای ما دلسوزی کند. شاید این بهترین راه برای جلب توجه نباشد، اما این کار را انجام می دهد.

4. به شما قدرت می دهد.

به طور مؤثر، همیشه ادعا کردن "همه تقصیر من است" راهی برای داشتن قدرت بر دیگری است. شاید باورش سخت باشد زمانی که شما آنقدر عزت نفس پایینی دارید که بخواهید بر دیگری قدرت داشته باشید. اما عزت نفس پایین می‌تواند به این معنا باشد که ما می‌خواهیم قدرتی داشته باشیم که دیگران را آزار ندهد که ما را رها کنند.

5. می توانید از تغییر اجتناب کنید.

اگر همیشه مقصر باشیم، دیگر نیازی به تجربه احساسات جدید یا گفتگوهای جدید نداریم.

6. لازم نیست آسیب پذیر باشید.

پذیرفتن شخص دیگری احتمالاً به شما ظلم کرده است می تواند به این معنی باشد که باید به خود اجازه دهید که احساس آسیب و آسیب پذیری کنید. استفاده از سرزنش خود به این معنی است که می توانید به جای آسیب پذیری به شرم متوسل شوید.

چرا من از آن دسته افرادی هستم که همیشه احساس می کنم "این همه تقصیر من است"؟

هیچ کس به دنیا نمی آید که فکر کند همه چیز تقصیر اوست. این چیزی است که به نوعی از تجربیاتی که داریم یاد می گیریم، یا تصمیم می گیریم به خاطر احساسی که آن تجربیات در ما ایجاد می کند، باور کنیم.

اغلب عادت به سرزنش خود از آسیب های دوران کودکی ناشی می شود. اگر مورد آزار، نادیده گرفته شدن، رها شدن یا از دست دادن کسی که دوستش داشتیم، مغز کودکانه ما نمی تواند چیزی را که اتفاق افتاده است بیابد جز اینکه فکر کند «این کاری است که من به نحوی انجام دادم، همه تقصیر من است». و مغز ما این فرض را به عنوان واقعیت در نظر می گیرد (که در روانشناسی "باور اصلی" نامیده می شود). سپس آن را برای هر چیز دشوار دیگری که پیش می‌آید اعمال می‌کند، تا زمانی که الگویی باشد که ما در بزرگسالی داریم.

سرزنش خود نیز می تواند ناشی از انواع خاصی از فرزندپروری باشد که به ما اجازه نمی دهد خودمان باشیم. به عنوان مثال، اگر در زمانی که خوب یا ساکت بودید به شما عشق نشان می دادند، اما اگر جرات داشتید عصبانی یا غمگین باشید یا عقیده دیگری نشان دهید از انتقاد یا تنبیه اجتناب می کردید، این ایده را خواهید پذیرفت که جنبه «بد» دارید. اگر آن طرف را نشان دهید، خوب، پس… هر چیزی که اشتباه پیش بیاید «همه تقصیر شماست»

چگونه می توانم این الگو را که همیشه احساس می کنم تقصیر من است را بشکنم؟

اگر متوجه شدید که نمی توانید دست از این احساس بردارید که همه چیز تقصیر شماست، ممکن است زمان آن رسیده باشد که به دنبال حمایت باشید. مشاوران و روان درمانگران برای کمک به شما در یافتن ریشه شرم و سرزنش تان آموزش دیده اند. آنها فضای امنی برای پردازش تجربیات قدیمی و احساسات سرکوب شده ایجاد می کنند. آن‌ها به شما کمک می‌کنند روش‌های ارتباطی را بیاموزید و تمرین کنید که شامل تنظیمات پیش‌فرض تصمیم‌گیری در مورد این نیست که تقصیر شماست.

درمان هایی که ممکن است بخواهید برای پایان دادن به چرخه های سرزنش خود تلاش کنید عبارتند از: