همه ما آن شخص را می شناسیم - کسی که پس از تعامل با او، حال شما را بدتر می کند. شاید یکی از اعضای خانواده یا یک همکار دستکاری کننده باشد که نمی تواند از هر چیز کوچک شکایت نکند.
معمولاً به این افراد به عنوان سمی اشاره می شود. اما مهم است که در نظر داشته باشید که این اصطلاح مبتنی بر روانشناسی نیست و تعریف ساده ای ندارد.
اگر در زندگی‌تان با کسی برخورد سختی دارید، بهتر است با مشخص کردن رفتارهای مشکل‌ساز شروع کنید، نه اینکه صرفاً به آنها برچسب سمی بزنید.
باری سوسکیند یک درمانگر در لس آنجلس که در روابط متخصص است، برخی از علائم کلیدی مسمومیت را به اشتراک می گذارد:
- خود جذبی یا خود محوری
- دستکاری و سایر سوء استفاده های عاطفی
- بی صداقتی و فریبکاری
- مشکل در ارائه شفقت به دیگران
- تمایل به ایجاد درام یا درگیری
آشنا به نظر می رسد؟ نکاتی در مورد چگونگی پاسخ به این نوع رفتار را بخوانید.
از بازی با واقعیت آنها خودداری کنید
برخی افراد تمایل دارند در هر موقعیتی خود را قربانی ببینند. اگر آنها به هم بریزند، ممکن است تقصیر را به گردن دیگری بیندازند یا داستانی را تعریف کنند که آنها را با دید مثبت تری ترسیم کند.
ممکن است برای جلوگیری از طغیان عصبانیت وسوسه شوید که سرتان را تکان دهید و لبخند بزنید. این ممکن است امن ترین گزینه به نظر برسد، اما همچنین می تواند آنها را تشویق کند که شما را به عنوان یک حامی ببینند.
به جای آن اختلاف نظر محترمانه را امتحان کنید. شما ممکن است بگویید: من نگاه متفاوتی به موقعیت داشتم، و آنچه را که واقعاً اتفاق افتاده است توصیف کنید. بدون تهمت زدن به حقایق بچسبید.
در حالی که اختلاف نظر شما ممکن است آنها را ناراحت کند، ممکن است احتمال اینکه دوباره شما را درگیر کنند کاهش می دهد.
درگیر نشوید
برخورد با رفتار سمی یک نفر می تواند خسته کننده باشد. فرد ممکن است دائماً از دیگران شکایت کند، همیشه داستان جدیدی در مورد رفتار ناعادلانه داشته باشد یا حتی شما را متهم کند که به او ظلم کرده اید یا به نیازهای آنها اهمیت نمی دهید.
در عوض، با یک جمله ساده پاسخ دهید: «متاسفم که چنین احساسی دارید» و آن را رها کنید.
به احساسی که در شما ایجاد می کنند توجه کنید
گاهی اوقات آگاهی بیشتر از اینکه چگونه رفتار سمی یک فرد بر شما تأثیر می گذارد، می تواند به شما کمک کند تا تعاملات خود را بهتر با آنها هدایت کنید.
اکثر مردم گاهی اوقات چیزهای بی ادبانه یا آزاردهنده ای را می گویند که منظورشان نیست. هیچ کس همیشه بهترین حالت خود را ندارد و بد خلقی می تواند شما را عصبانی کند. این لزوما سمی نیست.
اما از خود بپرسید که آیا تحقیر، دروغ، یا انواع دیگر آزار عاطفی و کلامی مشخصه بیشتر تعاملات شماست. آیا آنها عذرخواهی می کنند یا به نظر می رسد متوجه شده اند که آنچه می گویند یا انجام می دهند چگونه بر شما تأثیر می گذارد؟
بددهانی شخصی سوء استفاده را توجیه نمی کند، و شما نیز مجبور نیستید آن را بپذیرید.
در مورد رفتارشان با آنها صحبت کنید
کسی که غیبت می کند، دیگران را دستکاری می کند یا موقعیت های دراماتیکی ایجاد می کند، متوجه نمی شود که رفتارش چه تاثیری بر شما یا دیگران دارد. یک گفتگوی باز ممکن است به آنها کمک کند تا متوجه شوند این رفتار غیرقابل قبول است.
برای بی طرف نگه داشتن چیزها، سعی کنید به «گزاره ی من» پایبند باشید، که برای طرف مقابل کمتر احساس اتهام می کند، و مرزهایی را تعیین کنید که برای شما مفید است.
در اینجا چند نمونه از این در عمل آورده شده است:
- وقتی چیزهای ناخوشایند در مورد همکارانمان می شنوم احساس ناراحتی می کنم. من در آن گفتگوها شرکت نخواهم کرد.
- من برای اعتماد به دوستی ارزش قائل هستم، بنابراین اگر دوباره به من دروغ بگویید نمی توانم این دوستی را ادامه دهم.
خودتان را در اولویت قرار دهید
از طرف دیگر، رفتار لازم نیست سوء استفاده یا کینه توزی باشد تا سمی باشد. رفتارهای دیگر می تواند به همان اندازه آسیب زا باشد.
سوسکیند می‌گوید: «شما همیشه می‌دهید و آنها همیشه می‌گیرند، یا احساس می‌کنید ثبات عاطفی آنها به شما بستگی دارد.
شما ممکن است برای رابطه خود با این شخص ارزش قائل شوید، اما با به خطر انداختن سلامتی خود، از آنها حمایت نکنید.
سوسکیند توضیح می دهد که روابط سالم شامل دادن و گرفتن است. به عبارت دیگر، شما پشتیبانی ارائه می دهید، اما حمایت نیز دریافت می کنید.
مراقبت از خود مستلزم اطمینان از داشتن انرژی عاطفی کافی برای رفع نیازهای خود است. این ممکن است زمانی اتفاق نیفتد که شما همه چیز را به کسی می دهید که در ازای آن چیزی ارائه نمی دهد.
ابراز همدردی کنید، اما سعی نکنید آنها را اصلاح کنید
مردم می‌توانند تغییر کنند، اما باید برای انجام این کار مایل باشند.
ممکن است بخواهید به کسی که برایتان مهم است کمک کنید به جای اینکه او را کاملاً از زندگی خود حذف کنید. اما، در حالی که همیشه می توانید شفقت و مهربانی ارائه دهید، احتمالاً نمی توانید آنها را تغییر دهید.
نه بگو (و برو کنار)
طرد کردن مردم برایتان سخت است؟ شما تنها نیستید.
پایبندی به سرپیچی نیز می تواند سخت باشد، به خصوص زمانی که کسی سعی می کند شما را به اشتباه بیندازد تا نظرتان را تغییر دهید.
اما اگر تصمیم گرفتید بگویید «نه»، عقب ننشینید. این ممکن است چالش برانگیز باشد، به خصوص زمانی که آنها از یک انفجار دراماتیک برای رسیدن به مسیر خود استفاده می کنند. اما هر چه بیشتر «نه» گفتن را به چیزهایی که با آنها راحت نیستید تمرین کنید، راحت‌تر می‌شوید.
حذف خود از موقعیت می تواند به شما کمک کند از صحنه ها دوری کنید. اگر از نظر فیزیکی نمی توانید آن را ترک کنید، مشخص کنید که دیگر درگیر بحث نیستید. مثلاً بگویید «ببخشید» و روی برگردانید.
یادت باشد تو مقصر نیستی
رفتار سمی می تواند باعث شود که احساس کنید کار اشتباهی انجام داده اید، حتی زمانی که می دانید انجام نداده اید.
مواجهه با حملات کسی که رفتاری سمی دارد سخت است. آنها ممکن است شخصی شوند، سعی کنند کلمات شما را تغییر دهند یا شما را متهم کنند که می خواهید به آنها صدمه بزنید. در برخی مواقع، حتی ممکن است خودتان را حدس بزنید و مغزتان را برای کاری که ممکن است انجام داده باشید، تحت فشار قرار دهید.
اما به خود یادآوری کنید که رفتار آنها به شما ربطی ندارد. مرزهای خود را دوباره بیان کنید و سعی کنید کینه آنها را شخصی نگیرید. نفس عمیق بکشید تا خود را آرام کنید یا با هوشیاری حرف های آنها را تصدیق کنید تا بتوانید بدون اینکه تحت تأثیر قرار بگیرید آنها را رها کنید.
خود را از دسترس خارج کنید
سائوسکیند می‌گوید: افرادی که به شیوه‌ای سمی رفتار می‌کنند، اغلب می‌توانند احساس کنند که چه کسی را می‌توانند دستکاری کنند. آنها ممکن است وقتی ببینند تاکتیک هایشان روی شما کار نمی کند، منصرف شوند. اگر هرگز در دسترس نباشید، ممکن است در نهایت تلاش برای تعامل را متوقف کنند.
این استراتژی می تواند به ویژه در محل کار مفید باشد، جایی که شما بهانه های صادقانه زیادی خواهید داشت، مانند:
- "ببخشید، من کار زیادی برای گفتگو دارم."
- "باید برای آن جلسه آماده شوم، بنابراین نمی توانم صحبت کنم!"
ممکن است هنگام بهانه جویی با اظهارات منفعلانه-پرخاشگرانه یا اتهامات صریح روبرو شوید. سعی کنید پاسخ ندهید، حتی اگر احساس ناراحتی می کنید. به یاد داشته باشید: این به شما مربوط نیست.
زمان با هم بودن را محدود کنید
آیا از دیدن شخص خاصی می ترسید؟ از قبل احساس اضطراب یا استرس می کنید؟ این احساسات را به عنوان نشانه ای در نظر بگیرید که ممکن است بخواهید کمتر آنها را ببینید.
افرادی که رفتار سمی دارند تمایل دارند بر روی خود و آنچه می خواهند تمرکز کنند. آنها ممکن است شما یا افراد دیگر را به خاطر مشکلاتی که دارند سرزنش کنند و علاقه کمی به احساسات یا نیازهای شما نشان دهند. این می تواند گذراندن وقت با آنها را ناخوشایند کند.
اگر با کسی سر و کار دارید که با شما دعوا می کند یا مکرراً مرزهای شما را زیر پا می گذارد، مدت زمانی را که با او می گذرانید کاهش دهید.
وقتی نمی توانید از آن شخص دوری کنید
اگر نمی توانید به طور کامل از مدت زمانی که با کسی می گذرانید اجتناب کنید یا آن را کاهش دهید، هنوز گزینه هایی دارید.
مرزها را تعیین کنید
سائوسکیند می گوید: مرزها ضروری هستند.
تعیین مرزها مستلزم تصمیم گیری است که چه چیزی را تحمل می کنید و چه چیزی را تحمل نمی کنید. این مرزها را به وضوح بیان کنید و به آنها پایبند باشید.
شاید برایتان مهم نباشد که به داستان‌های دراماتیک همکارتان گوش دهید، حتی داستان‌های تخیلی. اما شما خط و نشان خود را در مورد توهین کلامی یا شایعات ترسیم می کنید.
بنابراین هنگامی که آنها شروع به تمسخر همکار دیگری کردند، بگویید: "همانطور که گفتم، من به این نوع مکالمه علاقه ای ندارم." اگر می توانید اتاق را ترک کنید یا سعی کنید هدفون قرار دهید.
استراتژی خروج داشته باشید
اگر در یک مکالمه مسموم گیر کرده اید و راه حل آسانی نمی بینید، ممکن است نگران باشید که ترک کردن بی ادبانه به نظر می رسد، به خصوص اگر با یک سرپرست صحبت می کنید. اما ترک مودبانه کاملاً امکان پذیر است.
چیزی مانند «متاسفم، اما باید جلوی شما را بگیرم» را امتحان کنید. من کار زیادی دارم، بنابراین نمی‌توانم در حال حاضر گفتگو کنم» یا «متاسفم، منتظر یک تماس تلفنی مهم هستم و نمی‌توانم در حال حاضر وارد این موضوع شوم».
روال خود را تغییر دهید
آیا زمانی که در حال مطالعه هستید یکی از اعضای خانواده شما را می گیرد یا در مسیر کار شما را نگه می دارد؟ شاید یک همکار همیشه هنگام ناهار از اینکه همه با او رفتار وحشتناکی دارند شکایت می کند.
در حالت ایده آل، آنها به مرزهایی که شما تعیین می کنید احترام می گذارند، اما همیشه این اتفاق نمی افتد. اگرچه ممکن است به نظر منصفانه نباشد که شما کسی هستید که باید تغییر کنید، اغلب برای رفاه خودتان ارزش آن را دارد.
تغییر روال خود می تواند به شما کمک کند از وارد شدن به مکالماتی که ترجیح می دهید نادیده بگیرید اجتناب کنید. سعی کنید ناهار را در جایی غیر از اتاق استراحت بخورید، هدفون داشته باشید یا کتاب بخوانید.
اجتناب از اعضای خانواده می تواند سخت تر باشد. سعی کنید یک گفتگوی محترمانه اما محکم در مورد نیاز به تمرکز بر مطالعات خود داشته باشید. اگر در راه خروج از در هستید، استراتژی خروج سریع خود را تمرین کنید: "ببخشید، دیر کردم!"
آنها را تشویق کنید که کمک بگیرند
درک اینکه چرا افراد به شیوه‌های سمی رفتار می‌کنند، اغلب دشوار است. اما ممکن است در نظر داشته باشید که آنها ممکن است با برخی از چالش‌های شخصی دست و پنجه نرم کنند که باعث سرکوب آنها می‌شود. این رفتار مشکل ساز را توجیه نمی کند، اما می تواند به توضیح آن کمک کند.
اگر با فردی که رفتار سمی دارد رابطه نزدیک دارید، به برخی از رفتارهای مضر اشاره کنید و نحوه تأثیر آنها بر دیگران را توضیح دهید (اگر از انجام این کار احساس راحتی می کنید). اگر به نظر می رسد پذیرا هستند، آنها را تشویق کنید تا با یک درمانگر در مورد اینکه چرا به شیوه خود عمل می کنند صحبت کنند.
روان درمانی می تواند به افراد کمک کند رفتارهای مشکل ساز را شناسایی کنند و یاد بگیرند که احساسات و واکنش های خود را به روش های سالم تری مدیریت کنند.
شخصی نشوید
سائوسکیند توصیه می کند سطحی نگه داشتن تعامل با شخص دیگر. در مورد اینکه چگونه هستید و مایل به مشارکت نیستید شفاف باشید.
رفتار سمی می تواند شامل شایعات، به اشتراک گذاری بیش از حد اطلاعات شخصی، یا استفاده از اطلاعات شخصی برای برانگیختن واکنش باشد.
اگر کسی را می شناسید که این کارها را انجام می دهد، صحبت های خود را روشن و قلیل نگه دارید. تلاش‌ها برای فضولی یا اشتراک‌گذاری بیش از حد را با این جمله کنار بگذارید: «در واقع، ترجیح می‌دهم در مورد رابطه‌ام در محل کار صحبت نکنم.
آرامش خود را حفظ کنید
ممکن است تعجب کنید که چگونه ممکن است در کنار طرف مقابل آرام بمانید، زمانی که فقط فکر کردن به عبور از مسیرها باعث تپش قلب شما می شود.
دفعه بعد که در یک تعامل احساس اضطراب کردید، سعی کنید خود را با این نکات آرام کنید:
- به آرامی و عمیق نفس بکشید.
- سعی کنید ماهیچه های خود را به جای سفت کردن، شل کنید.
- بگذارید کلمات شما را بشویند و در سکوت یک مانترای آرامش بخش را تکرار کنید.
- اگر موقعیت اجازه می دهد، حواس خود را پرت کنید. دودل کنید، با یک شیء بیقرار شوید یا چشمان خود را ببندید و مکان مورد علاقه خود را تجسم کنید.
با یک درمانگر کار کنید
اگر مجبورید با آن شخص ارتباط برقرار کنید، از یک متخصص سلامت روان کمک بگیرید. درمانگران آموزش دیده اند تا به افراد کمک کنند تا در موقعیت های دشواری از این قبیل کار کنند و می توانند حمایت دلسوزانه و بدون قضاوت متناسب با شرایط شما ارائه دهند.
دیدگاه